職場でいつも通り仕事をしてたら隣の席に座っているアルツハイマーの始まった糞ババアに「何か顔が異常に赤いよインフルエンザなんじゃないの？早く出てってくれない？」と言われてしまった。しかしまだ出社して2時間で残り半日分の時給を失うのがイヤだったので何となく仕事を続けていると何故か尋常じゃないくらい体がダルくなってきたので渋々会社を抜けて医者に行って体温を測ってみたところ何と熱が9度近くもありバッチリインフルエンザ判定を受けてしまった。

今年(2011年)のインフルエンザは罹った人間の大半が新型と呼ばれるもので、ぶっ倒れるとまではいかないまでも計ってみたら結構熱があったというケースが多いらしい。インフルエンザの判定には何時の時点で熱が何度あったというのが大事なようで、医者に行って初めて熱を計ったことを行ったらイヤミったらしく怒られた。

インフルエンザというのは風邪よりもキツくて、長くて、というイメージがあるが、治療に関して言えば一般的にインフルエンザは風邪よりも圧倒的にラクチンだ。風邪をひいたときの医者の治療で嫌なものトップ3といえば注射と座薬と10人に1人が吐くと言われる銀のヘラで舌押さえつけられて喉の奥にイソジンの塊みたいの埋め込まれてウ゛ェッってなるアレだが、インフルエンザにはそれが無く、薬を飲むだけでいい。

インフルエンザウイルスには特効薬があり、それを罹ってから48時間以内に飲めば一気にラクになる。それが一時期「暴走する」「飛び降りたくなる」「タミフる」で話題になった錠剤タミフルと攻殻機動隊タチコマ張りの変形メカアクションがたまらない粉末吸入式リレンザという薬だ。

最近まではこのタミフルとリレンザどっちにするか選べるケースが多いようだが、リレンザの使い方とメカアクションにはロマンがいっぱいで、ガンダム好きの男子はほぼ100％リレンザをチョイスしているというデータもあるほどだ。

当然自分でもインフルエンザに罹った際は「リレンザ」を堪能してみたかったので、医者に「リレンザを一丁」と頼んだのだが、医者からは意外な一言が返ってきた。

「最近ヤバいの入ったんだよ、そっちにしとく？」

明らかに医者じゃなくて洞窟の底でビーカーに入った怪しい謎の薬を売っている商人みたいな感じで言ってくるもんだから吹いた。ヤバイのってなんだよみたいな。

そこで登場したのがリレンザ5回分のパワーに値する最強の薬イナビルだ。リレンザと同じく粉を吸うタイプだがリレンザよりも操作が簡略化されており横の腹を一回押し込んで吸い、今度は逆の腹を押し込んでもう一回吸う、という手順になっている。大人は2個分必要なので、合計4回吸えば良い。これだけのことでインフルエンザが治るというのだからニワカには信じられないが、飲んで一晩寝た直後に平然とこの無価値な文章を書いているんだから凄まじい効き目である。

吸い薬ということで、多少むせるんじゃないかと思い恐る恐る吸い込んでみたがむせることはなかった。粒子が細かいのか、とても良くできている。

結局1日でインフルエンザ治療完了認定をされたが、インフルエンザの面倒くさいのはココからで、インフルエンザは伝染性が強いので熱が無くなってから菌が完全に無くなる2～3日は外出禁止、出社、登校厳禁である。薬一発で一日で治っちゃう分、この待機期間が非常にむず痒い。家からは出られないし、かと言ってラブボディーAkiと初々しい妹のセットでリアルオナニーするほどの体力もなく、仕事するくらいの体力はあり、長時間ゲームをすると熱ぶり返しちゃいそうで怖いので興味も全然ない公認会計士になる本なんてのを読んで過ごすしかなくなっちゃうという怠惰な3日間をどう耐えるかが実はインフルエンザの肝なのである。

↓「イナビル」検索者のために第一三共のマニュアルを載せるので参考にしてもらいたい。

『ザ・コーヴ』(The Cove)が第82回アカデミー賞で長編ドキュメンタリー賞を受賞した。クジラの町として知られる和歌山県太地町のイルカ漁をテーマにしたドキュメンタリー映画で、2009年の映画公開後にはオーストラリアの姉妹都市が提携を停止するなど話題になった映画だ。

インタビューを受けた日本人には科学的な映画だと騙した上で、立ち入り禁止区域に勝手に入ってイルカ漁を隠し撮り。そんでもって「本当は私たち自身もこういうやりかたで撮影したくなかった」という白人らしい素敵な言い訳から映画が始まり、かわいいイルカの映像と日本人がイルカをモリで突いて血まみれにして解体してる映像が交互に出てくる。

そんなハルノートみたいな映画がアカデミー賞を受賞した。

こういう万引きみたいなゴミ映画があっさり受賞するあたり、本当に白人はクジラとイルカが大好きなんだなあと実感させられる。でもだからといってナショジオチャンネルでやってる優雅に泳ぐイルカの映像じゃ全然面白くなくて、大好きなイルカがバンバン殺される映像のほうが好きなのが白人だ。さらに最後にイルカ漁をしてる日本人をテロリスト呼ばわりしてくれればなお良い。

日本人は人間の手によって動物が殺される映像はあまり見たいとは思わないが、ポスタルの国に住む白人は喜んでそういう映像を見たがる。同じくドキュメンタリー部門にノミネートされた『フード・インク』なんて牛を思いっきり蹴飛ばすわ尻尾バッサリ切るわでかなり痛々しいけど何故かノミネートされている。いっそのこと中国人がトイプードルを捕まえて鍋にするまでを撮るだけでオスカーくらいはラクに取れるんじゃないかと思わされる。

シーシェパードのときもそうだったが、白人には「動物の命を盾にすればあらゆる犯罪が許されちゃう」ノリがある。クジラやイルカを食ってるだけで本気で戦争しかけてくるのが白人だ。日本人は他国の食文化には寛容なので、中国人が犬食べようがオーストラリア人がカンガルー食べようが韓国人が人食おうが「まあ、しょうがないよね」で済ませる気概があるが何故か白人はそうはいかないのである。

そんな白人のラッセン画に食い蝕まれた思考が堪能できる『ザ・コーヴ』だが、何故か今年の夏に日本での公開も予定されている。出演している町漁業協同組合の漁師の多くは無許可で撮影されているにも関わらず日本での公開とは相当アレな配給元だ。

監督のルイ・シホヨスは国内公開にあたり、「日本のみなさん、どうかこの映画を観て下さい。」と言っている。こんな映画をマトモに見るのは学会系だけだと思うが、万が一暇つぶしに見たいと思ったのならユーチューブとかで消される前に見よう。

宮内庁側の説明では、大声出したり走り回ったりしてる生徒が愛子さまに迷惑をかけて不登校に追い込んだかのような表現をしているが、コレはどう考えてもムチャクチャだ。実際のところは単なる雅子病で学校行きたくないだけだけども雅子のこともあるしバツが悪いから宮内庁権限で学習院のせいにしちゃおうっていうだけの話なのである。

こういうチョン公みたいな他人に罪を着せるようなビチグソな言い訳を宮内庁が発信するとは極右派の自分にも正直ビックリで萎えさせられた。

今回の一連の報道で一番かわいそうで不憫な思いをしたのは愛子さまでは無く愛子さまに迷惑をかけたとされる「元気な子供たち」だ。彼らは宮内庁が主張するムチャクチャな理由を貫き通すために退学処分になる恐れもある。もちろん個人が愛子さまをイジめていたのなら話は変わってくるが宮内庁はそれを否定しているし、単純に元気でうるさいだけで何らかの処分を子供たちや親が受けるのであればもはやファシズムである。

そこらじゅう走り回ってヤンチャで迷惑かけてばかり…なんてのはまさに元気な子供のステータスで非常に清々しいものだが、どうやら学習院初等科ではそのような行為は規制され、監獄のような教育がなされているようだ。ましてや天皇家の子供と一緒のクラスになんてなってしまったらもう大変で、教室に取り付けてある集音センサーが1日の許容値である20dbを超えてしまうと今回のような社会的制裁を連帯責任で負わされてしまう仕組みになっているから子供たちは生きた心地がしないだろう。

もし自分が文春あたりの記者だったらもうすでに同じクラスの親全員に電話してニヤニヤ顔で記事を書いているのが簡単に想像できるくらい、今回の件は皇室のマイナスイメージを増長させるものであり、リスキーな話題だ。今後週刊誌で悪く取り上げられるのは必至である。

母ちゃんが家に引き篭もって仕事をしないのだから、子供に学校行かなくてもいいんだと思われてもしょうがない。ウチの近所には毎朝娘の頭を引っ叩いて怒鳴りながら幼稚園バスの停車地まで連れて行く鬼畜としか思えない母親がいるが正直あれくらいの気概は欲しい。

とまあここまで「単なる学校行きたくないだけ」という視点でグダグダ書いたが、実は想像を絶する酷い仕打ちを本気で受けていて宮内庁がそれを隠蔽しているという説も否定できない。そちらの説は2ちゃんねるが詳しいのでぜひ見て欲しい。私は読んでいるうちにポコチンがでっかくなっちゃってまいった。愛子さまLOVE。

コレは絵を一切描かずにマンガを作成できるソフトで、上のようなマジキチ画像が一瞬で作れる素晴らしいマジキチソフトである。

ちなみに上の漫画は管理人行きつけのおっぱいパブ(2TIME6000円で不細工しか付かない和風動物園)のハッスルタイムを実にリアルに表現した渾身の一コマである。

左の無人くんにしか見えない気持ち悪いキャラはソフトのキャラクター自動生成ボタンを押して一発目で出た奴で、ロンパリの目と肌の色と服のセンスが神がかっており思わず出逢いの運命を感じたので即採用した。そんでもって背景と吹き出しをツールボックスから編集ウインドウに放り込んで効果線を放り込んで文字打ってプリセットのちょっとイっちゃってる女の子を同じく放り込んでちょっと小さくしておしまいである。実に簡単だ。

このソフトを発表したところでフジテレビに何がもたらされるのかは、今年売れまくったクリス・アンダーソンの「フリー〈無料〉からお金を生みだす新戦略」っていう本を読んだ自分でも全く分からない。ただしここらへんのシュールセンスはウゴウゴルーガのときからフジテレビのお得意分野なのでそれを久しぶりにアピールできたという意味合いではバッチリOKだ。

ところで、このソフトの地味に面白い機能はストーリーの自動生成機能だ。

自動生成ボタンをスタートさせるとこんな感じでランダムに素材とテキストが組み合わされた人類には早すぎるマジキチストーリーが2秒毎にスライドショーで現れる。気に入った画像があればストップして編集できるようにしたり一個前の画像を見ることも可能だ。眺めてるだけで普通に面白いから困る。使い方によってはアイデア生産機としてもいけそうだ。

自動生成機能を使えばこういう割とタイムリーなネタも飛び出すから見逃せない。一瞬フジテレビが意図的に生成したサンプルではないかと思ったが、フジテレビは浅田真央を本人のズッコケ等身大パネルの前で敗北インタビューさせるくらいキム・ヨナ寄りなので多分これは偶然だ。

このソフトを使って作品を生み出したいと思うような人はシュールが好きで中途半端に時間が無くて絵を描くほどやる気は無い安月給のクリエイターくらいだと思うが、当てはまる方はぜひ。

せっかくなのでたまに使います。

昔ガキの頃やってたテキストサイト(死語)のノリだったら「金メダルをゲッツ!」とか相当寒いこと書いてたと思うが、大人になって成長した自分にとって今思いつく言葉はこれだ。

「キム・ヨナは早く死ね」

ところで今日3月1日、なんと2ちゃんねるのサーバーが50000人のF5アタックによってダウンした。原因はもちろん2ちゃんねるに書いてあるキム・ヨナの悪口らしい。50000人というのは相当な規模である。

こういうニュースを聞くたびに本当に韓国人というのはフナムシ以下のゴミ屑だなあと心の底から思い知らされる。たとえば飼っている犬がそこらへんのカーペットでションベンをしたとする。叱れば犬は反省するが、韓国人(以下チョン公)はそのことを棚においてメシが不味いからだとかムチャクチャなことを言い出すのである。つまり百歩譲っても犬のほうが頭がいい。

今回の2ちゃんねるのサーバーダウンに対する抗議のつもりで10数年ぶりに田代砲を持ち出してきてNaverあたりに弾丸を撃ち込んでみたが正直言ってこれの何が楽しいのか全く分からなかった。それどころか撃ち込みつつNaverの画像検索で山本梓の黒ストッキング画像を漁り始めたらそっちのほうが楽しくなっちゃって普通にお世話になりました。

チョン公は地球上で唯一宇宙の真理が通用しない民族だと言っていい。彼らの論理はもはや現代人には理解できず、多分チョン公だけが見える四次元世界でだけ通用するのだろう。

個人的な経験で言えば、前に電器屋でバイトしてたときにチョン公が「そこのパナソニックのカメラ見せろ」とか言ってきて見せたら「韓国語にするボタンはどれだ」とか言い出したので英語が分からず「ノーコリアン」って言ったら顔真っ赤にしてブチ切れてカメラ放り投げやがっておまけにバッテリー1個パクられた微妙な経験がある。

なんでチョン公の沸点はあんなに低いのか。チョン公を銅でできた狭い部屋に100人くらい閉じ込めて換気口にタービン取り付けて青山繁晴あたりに外国人参政権のお話5時間くらい吹き込んでもらったテープを大音量で流せば対馬の全世帯の電力を余裕で賄えるだろう。ただし使用後の部屋は壮絶なレベルで死体がキムチ臭いので二度と使えないのが残念…。

天皇陛下から勲章貰ったうちのおじいちゃんに至ってはチョン公のことを「あぁありゃ人間じゃねえんだチャンコロっつうんだチャンコロ」と言っておりいつの時代もチョン公はチョン公だったのだと改めて実感する。

さて、次回の冬季オリンピックの開催地はロシアのソチ。いまから成長したキム・ヨナ選手と浅田真央選手の活躍が楽しみである。

プレステージから出てるストリートギャル系AVでパッケージ見たらあまりにも小倉優子にそっくりだったので見てみたら全然違うけどまあ普通にかわいかったので男優が紹介していた蝿オナニーのやり方をココにバラす。

[STEP 1]蝿を2～3匹捕まえる

いきなり難題である。この時点で普通の思考の人間が試すのは不可能である。都心に住んでいる人間で蝿を手に入れようとするならば、台所の洗い物を失踪したかのようにガチンコで放置するか犬の散歩コースで放置ウンコを見つけなければならない。たまに蝿ならいつも視界にいるよという残念な方がいるがそれは単なる飛蝿症なので早々に眼科に行くこと。
手っ取り早いのは蝿の誘引剤スプレーなり巨大蝿取りシートを1000円くらいで買って1泊2日の日程で帰郷して捕獲に集中することだ。

[STEP 2]蝿の羽だけを器用にもぎとる

第2の関門である。普通に殺生である。オナニーのためにコレを平気で行える大人は相当な変態である。自信を持って欲しいと思う。御茶漬海苔先生のホラー漫画で女が虫の羽とか足をちぎって遊んで家に帰ったらゴキブリ男爵に同じ目に遭わされる話があったがアレを読んだ人間はちょっとやりたくなくなるだろう。

ガキの頃にトンボの羽を両方掴んでバリっと裂いて中に入ってる肉をシーチキンシーチキンと騒いでいたアイツだって、いい年こいた大人になったら普通はもうそんなことできないはずだ。ましてや海産物でもなんでもないのになんでシーチキンと呼んでいたのかなんて誰にも分からないし、何故か全国的にシーチキンで通っていたことは3億円事件と並んで日本のミステリーなのである。

[STEP 3]牛乳瓶にその蝿を入れる

羽をもがれた蝿は大体ご想像のとおり細かく振動する小さい球型のバイブレーターになる。そいつを牛乳瓶に放り込む。何故牛乳瓶を使うのかというとこちらも大体ご想像のとおりポコチンの大きさと似ているからである。ココは人によって使うものを変えてもいいだろう。フィルムケースだったりバイクのマフラーだったりするだろうがポコチンのサイズに合えばOKだ。

[STEP 4]湯船に浸かってポコチンを牛乳瓶に挿入して亀頭だけ水面に出す

亀頭だけ水面に出すことによって、表面張力によって浮いている羽をもがれた蝿が亀頭にチリチリ当たってくるので実にキモチいい、というワケだ。あとは勝手に射精してそのまま心臓発作で死んで末代まで恥じられればいい。実にカンタンだ。

いかがだろうか。今回この蝿オナニーを調べてみたところ、実は江戸時代からの定番のオナニーらしい。そんな先祖の血を受け継いでいるのだから日本がHENTAIの国と呼ばれるのは当然だろう。また、知り合いにこの蝿オナニーを紹介したところTENGAにあらかじめ蝿を仕込んでおくという驚愕のアイデアが登場した。注意すべきは蝿が窒息死しないようにローションの量に気を配るということだろう。

ちなみに蝿は今話題のトリインフルエンザウイルスを大絶賛媒介中なので、会社に行きたく無さ過ぎて困るダメサラリーマンは蝿オナニーすれば1週間は休めるかもしれない。もしくは間違ってアフリカのヒトクイバエを使っちゃったりしてポコチンが血まみれになってそれどこじゃなくなるかもしれない。そんな悲惨な目にあったあとにドンキの100円ローターを見つけたら多分泣く。

民主党が政権を握った。

ネットを見ればネトウヨ涙目ｗｗｗｗネトウヨざまあｗｗｗｗｗという楽しげな文字が踊っているが、実際のところ全国のネトウヨと呼ばれる低所得者orニートの皆さんもいままでウマイもん食らってデカイ顔してた金持ちで利権の塊みたいなおっさんどもが次々と落選しているのを見て実はちょっと嬉しいと思っているはずである。

民主党政権になれば日本は中国にのっとられて日本省になるだとか在日だらけになってチョン公どもに金を貢がなければならないだとか言われているが実際もうすでにそうなっているので大した問題ではない。

さらに日本が今後チョン公だらけになったとすればそこらじゅうでレイプ事件が起きるので全国の童貞ニートがポコチンをビンビンに立ててそれを見に外へ出てくるからいいことだろう。さらに少子化問題も解決するので一石二鳥だが10年後にキツネ目の気持ち悪い知恵遅れのガキどもがそこらじゅうで徘徊しだすのがちょっぴり不快かもしれない。

あと民主党政権になったことで発生する大きな利点といえば拉致問題が今後完全に放置される可能性が高いということだ。私は常々六ヶ国協議でいちいち空気を読まず拉致問題を持ち出す日本がホンキで嫌いだったのでこれはいいことである。今回の選挙の結果をうけて拉致問題の解決を本気で考えている時代遅れな人間はネトウヨくらいだということを痛感させられた。日本国民の4分の3は横田めぐみさんを捨てたのだ。

それにしてもどうしょうもないのが公明党と幸福実現党のボロ負けっぷりである。党首と幹事長が落っこった公明党はいわずもがな、幸福実現党なんて自民党以上の立候補者数出しといてごらんの有様である。いったい普段から何をお祈りしてたのか聞きたいくらいである。

お祈りの量が足りないのか信心の仕方が悪いのか私は宗教は良く分からないので知らないし知る気もないが、これは早急に再検討すべきである。日本では国民から理解されない宗教団体は残念ながら単なるカルト集団でオウムと同じなのである。

各党の政策やらマニフェストに目を通せば世界経済共同体党以外はどの党も日本の将来を考えたまともな内容である(と感じた)が、今回のここまでの民主党の圧勝というのは日本人の「同調」と「空気読む」国民性がやはり色濃く出たと言えるだろう。

もし今後ネトウヨの言うとおり在日特権やらが強化されて4年後デパートやら市役所やらそこらじゅうでわめきちらすチョン公が蔓延しあいりん地区が量産されたとして、日本人が再び工事ヘルメット被ってタオル口に巻いて火炎瓶片手に闘ったりするかといえばNOだろう。

在日のふりする日本人が出現したらそのとき日本は終わる。

きょうび選挙に行く奴は日本のことを何も考えてない。

総選挙をやるたびに日本が悪い方向へ進んでいるのは周知の事実であり、悪い方向へしか進めることのできないゴミのような政治家を毎回選挙でボコボコ生み出す国民の罪は重いのである。そういう意味では日曜の朝っぱらから投票用紙片手に国政に参加してる振りしてる馬鹿なサラリーマンよりも土曜の朝から日曜の夜までたがいのアナルを舐めあうそこらへんのホモ野郎のほうが日本の政治を悪化させないので無害だ。

しかし「日本は一回滅ぶべき」「金持ちと幸せな奴みんな死ね」と常々呟いてる末期の破壊思想を持った引き篭もりニートの皆さんは今回の選挙で民主党に投票するだけでその願いが叶うのでたまには外に出てみてはいかがだろうか。部屋の隅の溜まりに溜まったお～いお茶1.5L尿ボトルを廃棄するいいチャンスだし帰りに太陽書店でTENGAも買えるしいいことづくめだ。

選挙に行く奴でもっとも悪質なのは最近ネットの影響でちょびちょび増えている「白票」野郎である。こいつらはわざわざ白票を入れることによって今の政治にNO!を突きつけ立派な政治参加をしていると思っているが、残念ながらこういう知恵遅れは白票がどのように処理されるかという根本的なことを知らないし調べる気も無い。仕分けのおっさんが1枚分苦労するだけである。

わざわざCO2を大量に排出して選挙会場まで行ってわざわざ白票入れて帰りにコンビニでジャンプとコーラを買うネット右翼気取りのビチ糞フリーターよりも家の前の掃除をしてるジジイのほうが数万倍日本のためになっているのだ。

日本人は今の政治がクソすぎてもう関心がないことを意思で示すために投票に行ってはいけないのである。そのうち公明党のポスターが貼ってある家の人間とチョン公だけが選挙に行くような寒い事態がそこらじゅうで起きれば日本人はウンザリしてもう少しマジメに政治を考えるようになるのだ。

8月30日選挙に行かないとなると、日テレの24時間テレビを見るのが妥当な暇つぶしとなると思われるが例によって学会タレントの巣窟で無駄な泣きを誘ってきて見なくてもつまらないのが分かるので見るべきではないだろう。もし見て感動したなら公明党に一票入れてきてもいいだろう。

XBOX360でロックマンの最新作9が24日に配信された。

きょうびマン筋とケツの穴まで鮮明に3Dで表現できる時代だというのにロックマンの新作はご覧のようにファミコン画面そのまんまだ。というのも今作はファミコン直撃世代を意識した骨太な昔ながらのアクションゲームを再現するという企画意図のようである。そのためオープニングからエンディングまで一貫してファミコン風を再現している。BGMとサウンドももちろんあの8bitのファミコンサウンドで、SEでBGMのドラムトラック部分が打ち消されてしまう現象まで発生するこだわりようである。しかしもちろん中身は完全新作であり、正当な続編となっている。

そしてこれがまた異様に難しい。

過去のロックマンシリーズでは最終ステージに登場する超難しい「出たり消えたりする床」のギミックがいきなり出てくる。ボイーンボーインと人を小バカにしたようなサウンドで床が現れるわけだが、このサウンドは過去のものをそのまま使っているのでガキの頃のトラウマがそのまんま蘇る。ポンポンと小気味よく床をジャンプしていきようやく対岸の安全地帯にジャンプしようとしたらボイーンとフェイントで現れた床に突き落とされて死んだ。数回チャレンジしてようやくそこを突破したと思ったら着地地点にイヤらしく安全第一のヘルメットの形をした敵キャラが配置してあり、そいつのビームに当たってまた突き落とされた。思わずファミコン時代よろしく本体を蹴飛ばしそうになったが、ぐっとこらえなければならない。自分で3万円出して買ったゲーム機を蹴飛ばすのは勇気がいる。

ファミコン世代は残念ながら大人になってしまったのである。

この他にもかなりブチ切れ確実なギミックがてんこ盛りである。歩いていたらUFOキャッチャーよろしくプレイヤーを掴んできて何をするのかと思えばもの凄いスピードで針山に放り投げるタケコプターみたいな敵や、1UPアイテムかと思って近づいたらさっきの安全第一ヘルメットが偽装していてダメージを食らうなど年収300万円のサビ残80時間/月の薄給サラリーマンなら必ず馬鹿にされたとファビョること間違いなしである。

結局2時間やってボスを一体も倒せなかった。

矢先に今度はMJが死んだ。

今日は朝から晩までひたすらスリラーのPVが流れていて異様だった。報道ステーションに至ってはオープニングの新聞紙で作ったビルの模型のムービーが矢野沙織じゃなくてスリラーだった。私はスリラーのPVに出てくるゾンビと狼男のMJがトラウマなので本日は非常に不快な一日だった。

ヤフオクではニート達が父ちゃんのレコ棚からスリラーのレコードやCDを勝手に漁り怒涛の勢いで出品し、タワレコでは店員がMJ追悼コーナーを開店30分後に完成させて自慢している。世界的なスーパースターの死を容赦なく突発ニーズのビジネスチャンスに変えてしまう日本人は本当に最悪の民族でありチンピラヤクザのチョン公と実は大して変わらない。

老若男女誰もが知る最後のスーパースターの死とは言っても、残念ながら全世代共通の印象は白くて顔が壊れた気持ち悪いイタズラムーンウォークパン茶宿直おじさんなのである。きょうびの高校生は白くて気持ち悪いマイケルとスリラーの映像に出てくる赤いジャケットを着た黒いマイケルしか知らないわけだが、あんなものを今日テレビで延々交互に見せられたのだからキツイだろう。

音楽と映像に革命をもたらしたといっても音楽的にはDangerous、映像では妹と共演したScream(監督マーク・ロマネックの功績のほうが強い)で終わっている。ともに15年以上前である。モータウン時代のジャクソン5からクインシージョーンズのOff the wall～Badまでの黄金期を知っているはずの団塊ジュニア世代でもやっぱり最近の不気味なマイケルの印象は拭えないのである。

どのチャンネルもこのニュースを伝えるときは「スーパースター」という言葉と「奇行」がセットになっている。コンサートを独占的に放送してきたNHKでさえ「マイケルジャクソンさんの奇行」という言葉が登場する。ジェームズブラウンの死は「ファンク」一言で括れてスパーンとキレイに収められたが、マイケルジャクソンの場合は死んだとしてもそうはいかないのが興味深い。7月のライブを成功してから死んだのなら「奇行」の印象はかなり拭えただろう。

人間の晩年の印象というのは結構大事なのである。

朝起きるとプロレスラーの三沢光晴が試合中の事故で死んだニュースで大騒ぎになっていた。プロレスのことを全く知らない人間でも三沢の名前と顔くらいはいくらなんでも知っているはずだ。しかし残念ながら私は全く知らない。

有名人が死んだとき一瞬巻き起こる世の中の流れというものはちょっと不気味である。「マジかよ…」「ウソだ、ウソだと言ってくれ」「俺は絶対信じない」といった今までの人生で四六時中そいつのことだけ考えて生きてきたような口ぶりの野郎が急激に増える。これは日本人の祭り好き根性に由来するもので、無関心より遥かに最低極まりないので死んで欲しい。

しかしこの不気味さの度合いは故人がどの分野でどんなジャンルで活躍していたかで変わってくるのである。

先月忌野清志郎が死んだときには前述の気持ち悪いことを言い出す奴はごまんといたが、忌野清志郎の音楽性がポジティブだったのでお祭りレベルまで話題が昇華してしまったためそこまで不気味に感じることは無かった。

一番不気味なのがフィッシュマンズのボーカル(佐藤伸治)が死んだときだ。ダブとレゲエを基調としてた音楽性のおかげで、ファンは佐藤の死をきっかけにどんどん宇宙に飛び立っていった。彼らの話すことは不気味極まりない。○○は好きだけど○○のファンは嫌いという言葉はフィッシュマンズに用意されたものである。貴方の知り合いにフィッシュマンズのファンがいたら絶対こちらから話題を振らないことだ。韓国人に竹島の話題を振るよりも収拾がつかなくなる。

では今回のプロレスラー三沢光晴の死はどうかというと、そんな不気味ではなかった。2ちゃんを覗くとプロレスの熱狂的な側面とシニカルでシュールな側面で意見がバッサリ割れている形である。もちろん熱狂的な信者の中には「天国でも試合をやってくれ」などという気持ち悪いことを言い出す奴もいたが、相手選手の斉藤の名前を挙げて「キラー斉藤として米国デビュー」とか「三沢殺すなんて強え」ということを書く奴もいてバランスが保たれている。

というわけでちょっとプロレスに興味がわいたのである。